Dmitry Polonsky

Чем мы хуже!

Wed, 27 Apr 2005 19:19:46 GMT

Кому юзерпик? Дарю! :)

* Update: Юзерпик уже подарен ai017, для переподарения :)

Не забудьте как дышать!

Mon, 25 Apr 2005 14:09:35 GMT

Удивляться, все-таки, очень интересно и в большинстве случаев приятно. Иногда настолько, что возобновляешь записи в своем ЖЖ.

Международный фестиваль современной музыки «Ильхом XX», проходящий в эти дни в Узбекистане, не стал причиной моего удивления, но началось все именно с него. Спустя год после прошлого фестиваля, я опять решил проверить, не созрел ли я вдруг для современной музыки, стал ли я уже совершенно точно определять момент, когда музыканты заканчивают настраивать инструменты и начинают творить искусство.

Вопрос этот решился очень быстро в концертном зале новой консерватории, где в очередной день фестиваля выступал всемирно известный (как было написано в программке) ансамбль «Continuum» из Соединенных Штатов. И вот, чувствуя себя Никитой Сергеевичем на выставке абстракционистов, совсем уже было заскучавший, я обратил внимание на необычное название следующего произведения – «Многоголосие». Ничего особенного в этом не было, если бы его не вызвался исполнять один единственный музыкант, с одним единственным кларнетом. У меня, конечно, были идеи, как достичь многоголосия, когда рот занят кларнетом, но не думаю, чтобы современные музыканты до этого додумались. Все оказалось гораздо проще – каким-то там он особым образом дудел (да простят меня профессионалы за терминологию), и монотональный кларнет выдавал вместо положенного одного, два диссонирующих звука. Это только на первый взгляд может показаться интересным. Для полноты картины, для таких же далеких от современной музыки граждан, я приведу фрагмент произведения. Что-то типа вот такого: дууууууууууууууууууу (действительно, два звука), дууууууууууууууууууууууууууууууууууууууу (теперь повыше, тоже два), дуууууууууууууууууу (а теперь пониже), дуууууууууууууууууууууууууууууууу, дуууууууууууууууууууууууууу (трубы шумят, когда воду включаешь – поразительное сходство, да), дуууууууууууууууууу, ну и так минут 25.

Вдоволь поржав, особенно над кларнетистом, мы с моим близким другом, тоже любителем современной музыки, вдруг встретили недоуменный взгляд известного музыкального продюсера Натали Ц., которую мы имели удовольствие провожать домой. «Ну, ребята, что же вы? Не нужно быть профессионалом, чтобы как минимум понять, что это чрезвычайно сложно!» - укоряла нас она, имея в виду забавы затейника кларнетиста. «Сложнее может быть только техника игры на духовых, когда, извлекая звук и соответственно выдыхая, музыкант носом в то же самое время вдыхает новую порцию воздуха, обеспечивая тем самым непрерывное звучание инструмента» - продолжила она и вот тут мне действительно стало интересно.

Имея достаточно скромные познания в анатомии, я, тем не менее, заподозрил, что нос, как и рот, сами по себе дышать не могут. И, иначе говоря, используются легкими лишь в качестве дырок (ну это мы, конечно, грубо – там всякие функции согревания, увлажнения, очищения выполняются), через которые проходит воздух. Диафрагмой и межреберными мышцами создается пониженное давление – воздух пошел вовнутрь – вздох, затем создается повышенное давление – воздух пошел наружу – выдох. А как то и другое может происходить одновременно – я решительно отказывался понимать. Но Натали человек авторитетный в музыкальных вопросах и ерунды не скажет. Я стал активно пытаться проделать такой фокус – сопел, плевался, задыхался – но, ничего не выходило. Дальше не читайте пока – попробуйте подышать так, чтобы понять мое удивление...

Вопрос о том, как они умудряются это делать, твердо засел у меня в сознании. Поэтому я еле дождался момента, когда обращусь с ним к Интернету. И действительно, здесь и там говорилось о чудо-музыкантах, которые владели техникой непрерывного дыхания (Circular Breathing), но описания самой техники не было. Чем больше я пытался экспериментировать или хотя бы понять как это возможно, тем больше я думал, что это какое-то всемирное надувательство и все эти музыканты – шарлатаны.

В результате своих исследований, я уже собрался было начать забывать как дышать, но тут наткнулся на сайт, посвященный австралийской дудке «диджериду» (http://didgeridoo.narod.ru/). Играть на ней, оказывается, можно только используя непрерывное дыхание. Добрый человек, Галина Мишина, автор сайта, спасла меня от мучений, рассказав о принципе такой техники.

Не представляете как просто, оказывается. Сейчас научу. Надуйте щеки. Теперь, не сдувая, попробуйте подышать через нос. Очень просто, правда? Теперь на очередном вздохе (!), попробуйте выпустить (!) воздух из щек. Ну как, чувствуете освобождение от Матрицы? Да-да, ложка гнется!

Так что, немного тренировки и все свечки на торте ваши, даже тогда, когда вам за 80, дай нам всем бог здоровья.

Пусть бегут неуклюже...

Tue, 16 Nov 2004 19:01:12 GMT

... таба-даба-даба-даба-даба-даба-дам :)

А теперь о хоккее...

Thu, 14 Oct 2004 07:07:56 GMT

Всего 7 точных ударов не хватило сборной России для победы в этом драматическом поединке. Но фортуна в этот вечер была на стороне Португалии ((

Стихия

Fri, 08 Oct 2004 14:06:18 GMT

Вообще-то ураганы во Флориде не редкость,
но четыре за один сезон – это рекорд.

Важное сообщение про быстрокашу!!!

Fri, 24 Sep 2004 17:15:10 GMT

Овсяная каша с брокколи, фенхелем и кориандром это чудо! чудо! чудо! чудовищная параша!!! Предлагаю новое название - с фекалли, бронхами и ихтиандром, чтобы его звать – бееееееееееееаааааакх (((

Всякие разные коллеги

Thu, 19 Aug 2004 13:08:26 GMT

Диалог между Computer Specialist и System Administrator:

- Слухай, у нас в офисе всякие козлы, ослы работают?
- Да вроде работают.

Из всего технического отдела заржал только я один. Вывод – надо работать над собой - недостаточно, видимо, проникся еще.

Тупак жил, Тупак жив, Тупак будет жить...

Fri, 20 Feb 2004 11:09:34 GMT

На работе веселье случилось. Собрали группу на тренинг по веб-дизайну. А тренинги у нас типа result-oriented, поэтому обучаемые должны записываться на курс с конкретной идеей создания сайта. Администратор обзванивает участников, пробегая по списку. Очередная строчка — «Тупак Шакур, фан-клуб, Антонов, тел. ххх-хх-хх». Звонит по указанному телефону: «Алло, здравствуйте! А можно Тупака Шакура к телефону? ... Как не проживает?!». Звонит к нам: «Вы там телефон Тупака Шакура неправильно записали!» — «Ыыыыы, какого еще Тупака Шакура?!!» — «Ну который фан-клуб Антонова собрался делать!» — «Аааа, ну тогда ясно. Он не придет на тренинг.» — «Почему?!» — «Рэпперы убили» — «Да вы что?!! За что?!!» — «За Антонова!»...

Давайте познакомимся! ))

Sat, 17 Jan 2004 13:49:16 GMT

aroq рассказывал, что познакомился в аське с девушкой (?). Как обычно, выждал положенные 10 минут стандартных вопросов и ответов, и осторожно намекнул на главное на этом этапе – обмен фотографиями. На предложение сделать это первым, порылся у себя на винте и откопал фотку с недавней конференции, где он и в костюме и в галстуке и в выражениях (лица), блещущих интеллектом. За всю историю моей многолетней дружбы с aroqом, я видел его в костюме один, ну максимум два раза. Такой его вид, помнится, вызывал у меня бурю восторгов. У асечной девушки же он вызвал бурю негодованиев. «Чо, с нета содрал?», «Да не ты это – хватит врать» - приговор обжалованию не подлежал. aroq – очень привлекательный внешне парень (чмоки-чмоки, хахаха), да еще и в костюме – девушку можно было понять. Но с тех пор aroq решил посылать только те фотографии, где он в пьяном угаре показывает неприличные знаки фотографу.

А какие фотографии вы посылаете своим асечным толькочтознакомым?

Приятного аппетита!

Sat, 17 Jan 2004 11:13:27 GMT

Однажды, давным-давно, в течение дня в общественном транспорте мне попалось 5 счастливых билетиков подряд. Это было очень удивительно, и я даже подумал, что ТашГосПасТранс решил печатать исключительно счастливые билетики в ленте, чтобы порадовать пассажиров. Вероятность выпадения такого количества счастливых билетов подряд, конечно, не превышает вероятности того, если бы ТашГосПасТранс действительно решил бы порадовать своих пассажиров, но, тем не менее, достаточно высока и приблизительно равна одному к двум миллионам. С таким счастьем я мог бы выиграть в лотерею 5 из 36, или, например, умереть от атипичной пневмонии. Но ничего подобного не произошло...

Наверное, я их неправильно готовлю:

С дыркой хорошо, а без дырки спокойнее...

Wed, 05 Nov 2003 13:04:55 GMT

У меня есть гараж. Однако, в настоящее время, машины там нет. Нелогичная ситуация, не спорю, но бывает, да. У моего соседа дяди Саши тоже есть гараж. Здесь все нормально — машина в гараже имеется. И дядя Саша тоже с ней имеется периодически, сексуальная такая машина, угу.

Важная деталь в том, что гаражи наши стоят рядом. Вот, как-то раз, встречает меня Саша дядя, и, будучи в трезвом уме и твердой памяти (что не всегда с ним случается) спрашивает меня вот такую вещь: «Давай я из своего гаража в твой гараж дырку типа дверь сделаю?». Эээээ, лицо мое принимает выражение, требующее объяснений.

«Ну, как ты не понимаешь», — Саша дядя объясняет — «У меня в гараже столько хлама накопилось, работать невозможно уже, а у тебя пусто, вот я бы через дырку типа дверь свой гараж разгрузил бы». Лицо мое продолжает принимать выражения, причем не самые светлые. Короче говоря, я слегка прифигел, и смог только ответить, что зачем же сразу дырку типа дверь, может это, дверь типа дверь, ключи могу дать.

Дальше, пока Саша дядя рассказывал мне о прелестях одного двухкомнатного гаража по сравнению с двумя однокомнатными, я немного пришел в себя, и придумал еще один дурацкий вопрос: «Дядьсаш, а вот если я, например, продать захочу свой гараж, то строчка в объявлении, о том, что имеется сбоку дырка типа дверь, увеличит или уменьшит цену (намекая, конечно на второе)». «Да, без проблем» — дядя Саша не сдается — «Я тебе ее обратно заделаю». На этом мои аргументы закончились, вернее, мне совершенно не хотелось искать новых, а еще вернее один все-таки был — «Иди-ка ты Саша дядя на хуй!», что вылилось в итоге в «Спасибо, Дядьсаш, как-нибудь в другой раз».

Adult content!!!

Mon, 13 Oct 2003 08:13:57 GMT

...

Поем в трусах и без них))

Mon, 29 Sep 2003 14:11:46 GMT

В школьные годы был, помню, такой универсальный прикол. Надо было взять какой-нибудь текст, будь-то слова песни или обязанности гражданина на последней страничке в паспорте и потом прочитать его, добавляя к концу каждой строчки фразы «в трусах» и «без трусов» поочередно. Получалось смешно:

Если друг оказался вдруг в трусах
И не друг и не враг, а так без трусов
Если сразу не разберешь в трусах
Плох он или хорош без трусов

Парня в горы тяни – рискни в трусах
Не бросай одного его без трусов…

Ну и т. д. Смешно.

Приятно отметить, что прикол актуален и в настоящее время. Вот, например, хорошо ложится на творчество группы Тату:

Нас не догонят в трусах
Нас не догонят без трусов

Ну или не очень... Тогда вот:

Я сошла с ума в трусах
Я сошла с ума без трусов

Мне нужна она в трусах
Мне нужна она без трусов

Ну-ка про гея попробуем:

Мальчик-гей, мальчик-гей в трусах
Положи на друзей без трусов
Мальчик-гей, мальчик-гей в трусах
От меня ох*ей без трусов

Вот вроде смешно. Так что пользуйтесь приколом на здоровье, а самые веселые варианты буду рад увидеть в комментах))

Невеселое...

Fri, 26 Sep 2003 09:26:59 GMT

Худшие опасения оправдались — у malenkayasmert все-таки аппендицит, да еще и с перитонитом (( Но самое страшное уже позади и она просит передать всем своим друзьям, что несмотря на то, что были у нее в жизни немало моментов, когда чувствовала она себя и получше, ок уже не за горами. А еще она всех целует и обнимает. Ланкин, чмок-чмок тебя, раз ты это читаешь, значит все уже здоровско и больше болеть мы тебе не позволим)

Придумалось...

Fri, 12 Sep 2003 13:22:59 GMT

Клава моя — враг мой!

Mon, 08 Sep 2003 17:30:35 GMT

Предложил сегодня Ароку разговаривать в аське только на букву «о». Хотели интеллигентно побеседовать, упражняясь в лексиконе, вместо этого Однозначно определили онанизм отстойным, ощущая острую охоту очно отыметь одну обворожительную особу. А вы можете выразить свои сексуальные фантазии предложениями со словами на одну и ту же букву? Пользуясь положением, первым приведу подобный пример:

Понимаете, порой половая потребность превышает привычное предложение, поэтому приходится подолгу представлять похотливых полуобнаженных подруг, предлагающих поводить пальчиком по прекрасным пологим плечам, погладить превосходные попки, прочие пышные прелести, принимающих пленительные позы, провокационно повторяющих просьбы поскорее прекратить пустые предварительные представления, позволяющих претворить почти преступные, полные порока, пожелания.

В мире животных

Wed, 06 Aug 2003 10:01:55 GMT

Я, вообще, в свое время увлекался юным натурализмом, и, периодически, удивлял окружающих своими познаниями животного мира. Но однажды моя экспертность оказалась под большим вопросом. Странно, но дело было не в зоопарке, и не на слете любителей дикой природы, а на занятии, посвященном «структуре множественного выбора switch» курса «системное программирование на с++» в моем дорогом Техническом Университете. Эта самая структура объяснялась на примере программы «Животные» с удивительной функциональностью. Заключалась она в том, что пользователю, в ответ на нажатие «отфонарной» буквы на клавиатуре, выдавалось название животного, но уже не «отфонарного», а уже даже на эту самую букву. И вот, значит, Лариса Тимофеевна (замечательный преподаватель), пишет нам на доске текст программы, из которой понимается следующее: по нажатию буквы «А» на экран выдается животное Арагли. Е-мое, что еще за зверь такой, думаю. Буква «Б» — Бабирусса. Я в шоке. «В» — Выхухоль. Ну, слава богу, знакомая буква. Сосед мой по парте, Мухитдин, тоже в недоумении сидит такой: «Ну» — говорит — «ВыхухОль я еще знаю, но этих двух». «Сам ты ВыхухОль» — отвечаю — «Кто же Бабируссу с Арагли не знает, ээээх».

А вы знали таких зверей, до того как полезли в Интернет их искать?

Учим узбекский 2

Sat, 19 Jul 2003 07:53:20 GMT

roost, ты прав, фисташка — действительно замечательное слово, символизирующее безопасный секс, пожалуй:

Красота — страшная сила...

Sun, 13 Jul 2003 09:42:58 GMT

Никак не мог решить, куда запостить — в cabellissimo или в wowgirls2, а может в ru_nakedparts. Поэтому смотрите здесь:

Спасибо Санькам! Одному за то, что сфоткал, другому — за ссылку))

Дело житейское

Sat, 05 Jul 2003 12:45:20 GMT

Дед Мороз, который живет на крыше:

Учим узбекский

Fri, 20 Jun 2003 11:56:11 GMT

Уже 27 лет в Узбекистане, но только вчера узнал, что семечки по-узбекски — писта. Меня это почему-то порадовало. Таким образом, фраза, например «Наебли писта манда бор!» будет означать не «Обманули, елки-палки, нехорошие люди!», а вовсе даже «Изумительные семечки у меня есть!».

Welcome!

Tue, 17 Jun 2003 04:18:03 GMT

Встречайте нового лжеюзера bobhott. Личность (бес)крайне разносторонняя. Независимо от того, с какой стороной вы столкнетесь, будет увлекательно, точно.

Ах!

Mon, 16 Jun 2003 06:50:04 GMT

После музтэвэшных авардсов, я фанат группы Виагра, ах!

Яблоки это не только ценный мех...

Thu, 01 May 2003 06:41:06 GMT

Вы когда-нибудь видели, чтобы наши яблочки какой-нибудь гадостью поливали? aroq видел))

Сенсация!!!

Tue, 22 Apr 2003 06:26:59 GMT

Вчера, в телепередаче "Тайны века" прозвучало сенсационное сообщение! Оказывается, Фанни Каплан стреляла в товарища Ленина, а не в него самого!