laco2m

Кому юзерпик? Дарю! :)

* Update: Юзерпик уже подарен ai017, для переподарения :)

Удивляться, все-таки, очень интересно и в большинстве случаев приятно. Иногда настолько, что возобновляешь записи в своем ЖЖ.

( Осторожно, можно тоже удивиться! )

... таба-даба-даба-даба-даба-даба-дам :)

Всего 7 точных ударов не хватило сборной России для победы в этом драматическом поединке. Но фортуна в этот вечер была на стороне Португалии ((

Вообще-то ураганы во Флориде не редкость,
но четыре за один сезон – это рекорд.

Овсяная каша с брокколи, фенхелем и кориандром это чудо! чудо! чудо! чудовищная параша!!! Предлагаю новое название - с фекалли, бронхами и ихтиандром, чтобы его звать – бееееееееееееаааааакх (((

Диалог между Computer Specialist и System Administrator:

- Слухай, у нас в офисе всякие козлы, ослы работают?
- Да вроде работают.

Из всего технического отдела заржал только я один. Вывод – надо работать над собой - недостаточно, видимо, проникся еще.

На работе веселье случилось. Собрали группу на тренинг по веб-дизайну. А тренинги у нас типа result-oriented, поэтому обучаемые должны записываться на курс с конкретной идеей создания сайта. Администратор обзванивает участников, пробегая по списку. Очередная строчка — «Тупак Шакур, фан-клуб, Антонов, тел. ххх-хх-хх». Звонит по указанному телефону: «Алло, здравствуйте! А можно Тупака Шакура к телефону? ... Как не проживает?!». Звонит к нам: «Вы там телефон Тупака Шакура неправильно записали!» — «Ыыыыы, какого еще Тупака Шакура?!!» — «Ну который фан-клуб Антонова собрался делать!» — «Аааа, ну тогда ясно. Он не придет на тренинг.» — «Почему?!» — «Рэпперы убили» — «Да вы что?!! За что?!!» — «За Антонова!»...

aroq рассказывал, что познакомился в аське с девушкой (?). Как обычно, выждал положенные 10 минут стандартных вопросов и ответов, и осторожно намекнул на главное на этом этапе – обмен фотографиями. На предложение сделать это первым, порылся у себя на винте и откопал фотку с недавней конференции, где он и в костюме и в галстуке и в выражениях (лица), блещущих интеллектом. За всю историю моей многолетней дружбы с aroqом, я видел его в костюме один, ну максимум два раза. Такой его вид, помнится, вызывал у меня бурю восторгов. У асечной девушки же он вызвал бурю негодованиев. «Чо, с нета содрал?», «Да не ты это – хватит врать» - приговор обжалованию не подлежал. aroq – очень привлекательный внешне парень (чмоки-чмоки, хахаха), да еще и в костюме – девушку можно было понять. Но с тех пор aroq решил посылать только те фотографии, где он в пьяном угаре показывает неприличные знаки фотографу.

А какие фотографии вы посылаете своим асечным толькочтознакомым?

( Я вот, например, последний раз такую послал моей, правда, уже давно знакомой и горячо любимой censored (c). )

Однажды, давным-давно, в течение дня в общественном транспорте мне попалось 5 счастливых билетиков подряд. Это было очень удивительно, и я даже подумал, что ТашГосПасТранс решил печатать исключительно счастливые билетики в ленте, чтобы порадовать пассажиров. Вероятность выпадения такого количества счастливых билетов подряд, конечно, не превышает вероятности того, если бы ТашГосПасТранс действительно решил бы порадовать своих пассажиров, но, тем не менее, достаточно высока и приблизительно равна одному к двум миллионам. С таким счастьем я мог бы выиграть в лотерею 5 из 36, или, например, умереть от атипичной пневмонии. Но ничего подобного не произошло...

Наверное, я их неправильно готовлю:

У меня есть гараж. Однако, в настоящее время, машины там нет. Нелогичная ситуация, не спорю, но бывает, да. У моего соседа дяди Саши тоже есть гараж. Здесь все нормально — машина в гараже имеется. И дядя Саша тоже с ней имеется периодически, сексуальная такая машина, угу.

Важная деталь в том, что гаражи наши стоят рядом. Вот, как-то раз, встречает меня Саша дядя, и, будучи в трезвом уме и твердой памяти (что не всегда с ним случается) спрашивает меня вот такую вещь: «Давай я из своего гаража в твой гараж дырку типа дверь сделаю?». Эээээ, лицо мое принимает выражение, требующее объяснений.

«Ну, как ты не понимаешь», — Саша дядя объясняет — «У меня в гараже столько хлама накопилось, работать невозможно уже, а у тебя пусто, вот я бы через дырку типа дверь свой гараж разгрузил бы». Лицо мое продолжает принимать выражения, причем не самые светлые. Короче говоря, я слегка прифигел, и смог только ответить, что зачем же сразу дырку типа дверь, может это, дверь типа дверь, ключи могу дать.

Дальше, пока Саша дядя рассказывал мне о прелестях одного двухкомнатного гаража по сравнению с двумя однокомнатными, я немного пришел в себя, и придумал еще один дурацкий вопрос: «Дядьсаш, а вот если я, например, продать захочу свой гараж, то строчка в объявлении, о том, что имеется сбоку дырка типа дверь, увеличит или уменьшит цену (намекая, конечно на второе)». «Да, без проблем» — дядя Саша не сдается — «Я тебе ее обратно заделаю». На этом мои аргументы закончились, вернее, мне совершенно не хотелось искать новых, а еще вернее один все-таки был — «Иди-ка ты Саша дядя на хуй!», что вылилось в итоге в «Спасибо, Дядьсаш, как-нибудь в другой раз».

...

В школьные годы был, помню, такой универсальный прикол. Надо было взять какой-нибудь текст, будь-то слова песни или обязанности гражданина на последней страничке в паспорте и потом прочитать его, добавляя к концу каждой строчки фразы «в трусах» и «без трусов» поочередно. Получалось смешно:

Если друг оказался вдруг в трусах
И не друг и не враг, а так без трусов
Если сразу не разберешь в трусах
Плох он или хорош без трусов

Парня в горы тяни – рискни в трусах
Не бросай одного его без трусов…

Ну и т. д. Смешно.

Приятно отметить, что прикол актуален и в настоящее время. Вот, например, хорошо ложится на творчество группы Тату:

Нас не догонят в трусах
Нас не догонят без трусов

Ну или не очень... Тогда вот:

Я сошла с ума в трусах
Я сошла с ума без трусов

Мне нужна она в трусах
Мне нужна она без трусов

Ну-ка про гея попробуем:

Мальчик-гей, мальчик-гей в трусах
Положи на друзей без трусов
Мальчик-гей, мальчик-гей в трусах
От меня ох*ей без трусов

Вот вроде смешно. Так что пользуйтесь приколом на здоровье, а самые веселые варианты буду рад увидеть в комментах))

Худшие опасения оправдались — у malenkayasmert все-таки аппендицит, да еще и с перитонитом (( Но самое страшное уже позади и она просит передать всем своим друзьям, что несмотря на то, что были у нее в жизни немало моментов, когда чувствовала она себя и получше, ок уже не за горами. А еще она всех целует и обнимает. Ланкин, чмок-чмок тебя, раз ты это читаешь, значит все уже здоровско и больше болеть мы тебе не позволим)

Клава моя — враг мой!

Предложил сегодня Ароку разговаривать в аське только на букву «о». Хотели интеллигентно побеседовать, упражняясь в лексиконе, вместо этого Однозначно определили онанизм отстойным, ощущая острую охоту очно отыметь одну обворожительную особу. А вы можете выразить свои сексуальные фантазии предложениями со словами на одну и ту же букву? Пользуясь положением, первым приведу подобный пример:

( Получилось пошло, поэтому прячем)) )

Я, вообще, в свое время увлекался юным натурализмом, и, периодически, удивлял окружающих своими познаниями животного мира. Но однажды моя экспертность оказалась под большим вопросом. Странно, но дело было не в зоопарке, и не на слете любителей дикой природы, а на занятии, посвященном «структуре множественного выбора switch» курса «системное программирование на с++» в моем дорогом Техническом Университете. Эта самая структура объяснялась на примере программы «Животные» с удивительной функциональностью. Заключалась она в том, что пользователю, в ответ на нажатие «отфонарной» буквы на клавиатуре, выдавалось название животного, но уже не «отфонарного», а уже даже на эту самую букву. И вот, значит, Лариса Тимофеевна (замечательный преподаватель), пишет нам на доске текст программы, из которой понимается следующее: по нажатию буквы «А» на экран выдается животное Арагли. Е-мое, что еще за зверь такой, думаю. Буква «Б» — Бабирусса. Я в шоке. «В» — Выхухоль. Ну, слава богу, знакомая буква. Сосед мой по парте, Мухитдин, тоже в недоумении сидит такой: «Ну» — говорит — «ВыхухОль я еще знаю, но этих двух». «Сам ты ВыхухОль» — отвечаю — «Кто же Бабируссу с Арагли не знает, ээээх».

А вы знали таких зверей, до того как полезли в Интернет их искать?

roost, ты прав, фисташка — действительно замечательное слово, символизирующее безопасный секс, пожалуй:

Никак не мог решить, куда запостить — в cabellissimo или в wowgirls2, а может в ru_nakedparts. Поэтому смотрите здесь:
( Read more... )

Дед Мороз, который живет на крыше: